金剛媽咪~

整天= 一天 = 24小時的時間，是好是壞在一開始還不知道 也會在快結束時懵懂的知曉

整天過得怎樣 你剛剛做了什麼 我等一下又要做什麼 一天下來卻還是不知道自己到底做了什麼

怎麼會這麼沒有實質的感受

 以前上課會有書包的重量感 考試的壓力感  當開始進入社會後 又開始有是否工作的比較感

現在則進階了當媽當老婆當媳婦當女兒  當個各角色的無力感

  結婚前一個人工作賺的都是自己的，不用給父母只要照顧好自己不當伸手牌，所以高興買就買，是千金小姐一個

  結婚後多了一個人甚至到現在總共3+1個人，賺的永遠都不夠，想買的總是一想再想到最後還是買不下手，

是下等奴婢一個

  總是這樣在我最需要錢的時候永遠都不夠用，尿布奶粉學費吃飯錢，一堆的費用一直纏在身邊，不能喘氣一口好累

，當有點空檔了 想說喘口氣出去快樂一下，卻總在那攤販前晃又晃的，到最後想買的都沒買，該買的也買完了，

這句話從我生完了第一胎開始就深深的感受到，把屎把尿、擔心受怕孩子的任何一舉一動，煩惱自己給的夠不夠、又警惕自己不要太溺愛，

這些的種種就是為人父為人母最大的共通點，因為出發點都是愛一個字。

我不喜歡讓自己的孩子離開我的視線範圍，因為我擔心沒有我時時的照顧他們會有什麼我不能承擔的意外發生，我常跟老公講的一句話「我

承擔不起失去他的風險」這是多沉重的負擔，對孩子來講是負擔，對自己也是負擔。

再來，要生他你就必須有犧牲，犧牲睡眠、時間、空間、喜好、夢想等等，因為這些是孩子之後的事情，不是不能做，而是稍微的延緩了要做

今天沒來由的暴躁，只是在工廠裡面的房間看電視，沒做事情也沒煮中餐，為什麼躺一躺就覺得心情越來越不好，

  可是紘紘還在那邊 要走也不是 不走也不是，現在工廠兩各工人都不做了，大妹也被召喚到媽那邊去，這邊剩下弟媳和小孩

本來也沒什麼，可是就開始心情不好，這一胎讓我脾氣很不好，一點點煩躁就讓我受不了，連奇奇早上有時候跟我說話，我都會步耐煩，

脾氣有夠大的，讓我有時候自己都受不了自己，只想一個人不想跟別人講話，因為我也不想讓別人不好受！

已經超過八各月了，預產期就在7月初，胎動非常的給他正常，甚至我認為他有點好動，可是也讓我受盡苦投了！

我是孕婦耶 居然重感冒，想到就氣......這是為什麼，整整一個禮拜的時間 我好像外人一樣待在那裡，

跟老公相處的時間只有不到10各鐘頭，其他時間都是別人的小孩跟他們的爸媽，這是哪各星球阿？

  結果小孩一到就開始了可怕的傳染力，好像每次回去都會有人感冒，本來身體算很健壯的奇奇也是

難逃被感染的命運，結果我這做媽的也逃不了這種召喚，太可悲了...........

  到現在別人都好了差不多了 ，我跟可憐的孩子都還在台中接受治療，聽到他在咳，我心都揪在一起了

這些天都待在婆家，非常的累 不是普通的累，可是因為是在預料中的事情

所以我並沒有很排斥，我早知道會是這樣的結果，所以我承受，所以來這宣洩一下

  我並不是不愛孩子，可是這些孩子必須讓我可以愛他們才行，這是對等的條件

也不是說別人的孩子我就不愛，只是我需要他們給我點空間，應該說他們的父母

不要每次我ㄧ回婆家就把孩子全都丟回來，小叔的、小姑大姑的和包括自己的在內